十七岁那年，我和我妈大闹了一场，我把家里能砸的，几乎都砸了一件外贸童装批发成本多少，然后，我冲着我妈大喊：“你让他滚蛋，这个家里，有我没他，有他没有我。”

　　我以为我这么绝决的说完之后，我妈会让喜喜走，但是我错了，我妈在我和喜喜之间，毫不犹豫的选择了喜喜。

　　我的家在山西大同煤矿某矿区的一个山沟里，山上山下住的全都是当地煤矿的工人，有长期工，也有临时工。

　　和其他所有的人一样，爸爸也是当地大型国有企业的一名长期工人，每日老老实实的下井挖煤，上井喝酒；和其他所有人不一样的是，妈妈并没有像其他女人一样，安心当家庭主妇，做饭、织毛衣、打麻将；

　　妈妈在做家庭主妇之余，把家里多余的房间，收拾收拾，开起了旅店，说是旅店，其实远远没有旅店那么正规，只是留宿过来过往扛包做小买卖的人。

　　山上山下住的绝大多数的煤矿工人，每家每户也就两间小平房，外带一个小院子，这小房都是在他们当年从农村来矿山做工人之时，没有地方可以住，自己在山上刨块地盖起来的小房，所以也就刚够自己一家人住；

　　而我家之所以能有多余的房间，是因为我们家住的这个院子，不是爸妈刨地盖起来的，而是在这山上存在了好多年的一座简易寺庙，人称仙姑庙。仙姑庙在做寺庙的时候，在我们那个矿山当地，多少还是有些名气的。

　　因此，妈妈的旅店，既不打广告，也不挂招牌，来来往往常在这一地带做小买卖的人都知道，仙姑庙里可以留宿。

　　所以，每天都会有一些人来我家住宿，人多的时候，偶尔我们自己家人住的那间房子的堂屋也会留宿一些人，这些住宿的人，有的只住一天，而有的则连着住好多天。喜喜便是其中的一位宿客。

　　喜喜刚来我家留宿的时候，只住一两天；后来再来就是几天；再后来就是几个月，再后来，就没有见到喜喜离开过……

　　刚见到喜喜时，我大概只有七、八岁的样子，而喜喜也就比我大十多岁，那个时候我还是很喜欢喜喜的，他长得特别帅，而且还经常给我们姐弟三人买吃的，有的时候，还会带着我们一起玩，同时还总是帮着家里干一些家务活儿。

　　慢慢的，我和两个弟弟，逐渐习惯了喜喜和我们一起吃饭，和我们一起看电视，习惯了大大小小的事情找喜喜，也习惯了家里一直有喜喜的日子。童年时期的我，以为喜喜就仅仅是长期留宿在我家的一位宿客。

　　同时，我也发现，喜喜俨然已经把我们家当成了自己的家，他很自然的在和左邻右舍聊天的时候，以“我家”自居；更重要的是，我逐渐观察到，妈妈理所应当的指使喜喜干活儿，喜喜做小买卖挣的钱也交给妈妈。

　　十三岁那年，我开始自己反反复复的琢磨这个问题，我问妈妈，“喜喜为什么不回自己的家？”妈妈告诉我，喜喜没有自己的家。

　　我又问妈妈，“那他为什么住在咱家？”妈妈反问我，“喜喜在咱家，不是帮我们做很多事情吗？” 十三岁的我已经多少明白一些事理，同时也能听得懂邻居们的一些风言风语。

　　我开始苦恼，开始烦躁，开始意识到喜喜的多余，同时也开始了反抗，我把两个弟弟纠结在一起，告诉他们，我们要一起把喜喜赶走，可惜两个弟弟，似乎根本听不懂也理解不了我的意思，我在弟弟们那里没有得到任何帮助。

　　我便开始了单打独斗的日子，我看着喜喜就烦，看着妈妈更烦，所以时时刻刻的找机会和喜喜吵架，和妈妈吵架，但是我的反抗并没有让妈妈和喜喜有任何的收敛，反而帮他们撕破了最后的面纱，原本全世界，他们可能想瞒着的，也只有我一个人。

　　所以，当十七岁那年，我眼睁睁的看见妈妈毫无避讳的把爸爸安排在一个屋子，而她和喜喜住在另一个屋子时，我已经彻底被激怒了。

　　我真真切切的明白了，在我的家里，就在我的家里，我的妈妈，我自己的亲妈妈，堂而皇之的上演着一妻两夫的戏剧，喜喜不是宿客，他是妈妈的情人，他是光明正大的住在我家的妈妈的情人，不，他已经不是妈妈的情人，他是地地道道、真真切切的妈妈的男人，他才是真正的这个家的男主人。

　　在这个家里，我时时刻刻的感觉到恶心，感觉到屈辱，我已经无法忍受，所以，在和妈妈大闹了一场之后，我彻底的和他们决裂，从此离开了家。

　　这些年来，我当过饭店服务员，干过小保姆，在超市做过收银员，在加油站加过油……被老板辱骂过，被同事欺负过，也被色狼垂涎过；

　　没地方住的时候，曾经躲进过医院住院部的过廊里，假装陪床家属；也曾蹲守在火车站候车大厅中，睁着眼睛等天亮……

　　但是无论多苦多难，我一个人飘荡在外，都没有想过要回家。在一个又一个夜幕降临的时候，我会害怕到用被子把自己全身都裹紧，醒来后枕边已全是泪水；

　　当一个又一个节假日到来之时，我总是会抢着加班，这样就能让自己在忙忙碌碌中，不被寂寞和孤独所淹没。

　　我也曾想爸爸，想两个弟弟，有的时候也会想妈妈，甚至会想喜喜，但是想到更多的是这个家带给我的尴尬和屈辱。我明明有爸爸妈妈，我明明有家，明明错的不是我，我却一个人漂泊流浪在外……

　　这种飘荡一直持续到认识了我现在的老公才结束。老公是个真正没有妈妈的孩子，他五岁时，妈妈就病逝了，爸爸又娶了后妈，后妈对他百般刁难，所以他也是十六七岁便出来打工，吃尽了苦，受尽了磨难。

　　共同的漂泊经历，让我和老公彼此特别珍惜，我们一起租了报社废弃大楼的一间房子，我们一起在批发市场卖童装，收入一点点的提高，日子也逐渐稳定。

　　后来，我们终于有了自己的房子，我们也有了两个漂亮可爱的女儿。老公逢年过节总会带着我们回他的父母家，虽说是后母，在老公年少的时候也没少欺负他，但是老公说，我得让孩子们知道根在哪里。

　　他每每说这些的时候，都会鼓励我回家去看看，女儿们也一天天的长大，她们会时不时的问关于姥姥姥爷的情况，我都无言以对。

　　有的时候，偶尔也会心动，想着回去看看，但是只要一有这样的念头，脑海中便会浮现出当年妈妈说出那句“喜喜是不会走的，你受不了可以离开。”时的霸道和绝决。

　　让我下定决心回去看看的是，报纸上登出了某矿区某区域检测出地下一氧化碳大量泄漏，大面积的山上自建房需要搬迁的消息，报纸上赫大的红字显示出了搬迁截止日期。

　　这个某区域就是仙姑庙上下一地带。看到这个消息后，我知道我无论如何都需要回去看看了，哪怕是为了看看那个伴随我长大，不久后便要消失的仙姑庙。

　　门嘎吱一声响了，有人出来在炭仓前搓炭，眼前的人头发已经不是那么黝黑了，披着一件旧羽绒衣，圾垃着一双懒汉鞋。

　　是喜喜，彼时的喜喜已然没有当年那么帅气了，但我还是一眼就认出了他，喜喜也立即就认出了我，他没有来得及把炭放进簸箕里，慌乱的扔下铁簸箕，转头就回屋了。

　　我听到屋内咚的一声响以及几声慌乱的脚步声，紧接着妈妈便站在我的眼前了，她看了我一眼，立马转身回过头，背对着我，她分明是哭了……